Es real?
te puedes llegar a enamorar de alguien con el que has hablado sólo un par de veces?
o es sólo obsesión?...un capricho?

Es verdad?
Se puede querer a alguien en silencio a pesar que se comporte como un idiota contigo?
aunque no exista ni una señal de que sienta lo mismo?

Eso sirve?
Puede durar?
Vale la pena?

Dos situaciones distintas, pero no tan alejadas una de la otra.
Si me preguntan a mí...no sabría que responder.
Ojalá que los idiotas dejen de serlo.
Y los amores que parecen imposibles no le sean tanto.



pd. D repente este blog se ha emfocado en sólo temas de amoursshh, pero no se basa en sólo lo que me pasa a mí..

Love is just a game

Foto: Me.
D Magic numbers

sólo es cosa de tiempo

Que le falta, que no tiene, que lo busca, que no puede ser.
Es muy simple, suena a cantito que nadie tiene ganas de cantar o escuchar.
Son palabras son sentimientos que se guardan para no incomodar
si se lo dice, él se esfuma
ella no para de llorar?
No me digas que te acobardaste
sólo por el que dirán...
esa maña que se viene a la cabeza
dia por medio o quizás más...
las tonteras suenan fuerte cuando hablas de más
hay un rebote de pelota en mi estomago cuando te siento pasar
siente poco, siente mucho, alucina con más
ya no tiene el mismo efecto que un día pensó
o sintió?
son palabras que en tu boca se repiten pero no tienen valor
si no veo lo q dices demostrado en la calle
para q esperar más.
Sinvergüenza te dijeron
y no creiste que fuese real
son palabras, sólo palabras
que llegan a armar un cuento (o a destruirlo)
no te confies, que no es para siempre
son sólo momentos que pueden durar menos
que en lo q te demoraste en leer esto.

A los 18

"La vida es así
tan larga y tan frágil
que no puedes sentirla
...que no puedes imaginartela distinta"

Haz click!!

La primer vez que los escuche fue a través de una grabación, los encontré buenos, innovadores, pero cuando los escuché tocar en vivo fue cuando me encantaron. Tienen mucha onda, son sencillos y a veces me parece que ignoran lo genial que es su música.
Cuando se trata de música las palabras sobran, la verdad
...En especial cuando se trata de buena musique.
Se los presento.
ChazZcon!

Closer

El nuevo video de travis...bueno, me encantó!

La gracia de las sorpresas
no reside en el fondo,
sino en la forma.

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:::::::::::::::::::::::::::::::::
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¿Quien dijo que los detalles no importan?
Adoro la letra de esta canción.
Un buen detalle, puede cambiarlo todo!
Listen:

Pa mi, definitivamente hay un límite

Mi gran rollo con la foto es descubrir cuál es el límite.

Dónde está, cuál es
Personalmente, siempre lo he tenido porque soy muy respetuosa con la gente y me da lata llegar y sacarle una foto a alguien sin su autorización.
Sin embargo, hay una wevada cuática como s el caso que voy a dejar mas abajo, que es la búsqueda del impacto a como de lugar.
Todos buscamos eso, yo no lo niego. Pero hay un límite.
Si alguien se esta muriendo o puede morir, no lo pienso dos veces y prefiero salvarlo que hacer una buena foto.
Los camarografos, como los fotografos e incluso los periodistas, se deben acostubrar a convivir con tragedias que despues de un rato hacen que pierdan un poco su sensibilidad.


Yo no la quiero perder.
Espero no ser la única que trabaja en esto que piensa así...
Aqui les dejo la historia de un fotografo que no tuvo límites, que sacó la foto de su vida, con la que se ganó el pulitzer, sin embargo no alcanzó a disfrutarlo, porque luego de un par de meses se suicidó por la culpa

"Kevin Carter nació en Suráfrica en 1960, dos años antes de que NelsonMandela empezara su condena de 27 años de cárcel. Al llegar a laadolescencia empezó a entender que ser blanco en Suráfrica significaba seruna de las personas más privilegiadas de la Tierra y, al mismo tiempo,cómplice de una atroz injusticia.

Cumplidos los 24 años, Carter descubrióque el periodismo era el terreno donde libraría su guerra particular contrael apartheid.Comenzó su carrera en 1984, cuando las poblaciones negras en las periferiasde las grandes ciudades ?como Soweto, que estaba al lado de Johanesburgo? seconvirtieron en campos de batalla. Jóvenes militantes negros, cuya únicafuerza residía en su ventaja numérica, lanzaban piedras a los policías y alos soldados, que respondían con gases lacrimógenos, balas de goma o balasde verdad. Cientos murieron, miles fueron encarcelados. Soweto ardía, yallá, casi permanentemente instalado, estaba Carter, fotógrafo novato de TheJohannesburg Star, expiando su culpa.La gran ironía de la historia reciente de Suráfrica es que cuando salióMandela de la cárcel en 1990, cuando empezó el proceso de paz que condujocuatro años después a la democracia, se desató una violencia mucho mayor.

Durante casi la totalidad de aquellos cuatro años, Soweto y otra mediadocena de poblaciones negras en los alrededores de Johanesburgo vivieron unaanarquía asesina demencial, nutrida por opositores al proyecto democrático,en la que murieron unos 12.000. Allí, una vez más, estaba Carter. Todos losdías. Se presentaba temprano por la mañana a los campos de la muerte, comose presentan los oficinistas a sus lugares de trabajo.Yo también me presentaba allí, pero con menos frecuencia y más tarde.Siempre que llegaba a estos lugares, en pleno tiroteo o minutos después deuna masacre, ahí veía a Kevin Carter, sudado, polvoriento, bolso sobre elhombro, cámara en mano. A él y a sus tres amigos fotógrafos, KenOosterbroek, Greg Marinovich y João Silva. Les llamaban a los cuatro ³elBang Bang Club². Hacían fotos espeluznantes y se exponían a peligrosextraordinarios.

Yo había llegado a Suráfrica en 1989 tras seis añoscubriendo las guerras de Centroamérica. Vi pronto que daba mucho más miedoestar en 1992 en un lugar como Tokoza o Katlehong, a escasos kilómetros deJohanesburgo, que en 1986 en los frentes del oriente de El Salvador o elnorte de Nicaragua. Porque en los lugares donde los negros, animados por losblancos, se masacraban podía pasar cualquier cosa en cualquier momento y encualquier lugar. Con un Kaláshnikov, una lanza, un machete o una pistola.Ahí trabajaba Carter. Ahí se pasaba desde las cinco de la madrugada hasta elmediodía haciendo fotos de gente matando y de gente muriendo.Para poder hacer ese trabajo es necesario blindarse, armarse de una corazaemocional. No se puede responder a lo que uno ve como un ser humano normal.La cámara funciona como una barrera que lo protege a uno del miedo y delhorror, e incluso de la compasión. Carter y sus tres camaradas dormían poco,además, y consumían drogas de todo tipo. Pasaban sus días y sus noches en unacelere mental y en un estado de anestesia emocional casi permanentes.

Si sehubiesen detenido un instante a reflexionar sobre lo que hacían, si hubiesenpermitido que los sentimientos penetraran la epidermis, habrían sidoincapaces de hacer su trabajo. El entorno era alocado, pero el trabajo eraimportante. Si se hubieran quedado en sus casas o se hubieran expuesto amenos peligro, habría habido más muertos, menos presión política para acabarcon la violencia. Ésta era la contribución de Carter a la causa de suscompatriotas negros.En marzo de 1993 se tomó unas vacaciones de Tokoza y Katlehong y se fue aSudán. Ahí, apenas aterrizar, es donde vio a la niña y el buitre. Respondiócon el frío profesionalismo de siempre. No habría podido elegir otra manerade actuar. Estaba programado, anonadado. El único objetivo era hacer lamejor foto posible, la que tuviera más impacto. Ahí empezaba y terminaba sucompromiso.

La lógica era muy sencilla: si hacía una foto potente, sebeneficiaría a sí mismo, pero también ampliaría la sensibilidad de los sereshumanos en lugares lejanos y tranquilos, despertando en ellos aquellacompasión -precisamente- que en él estaba necesariamente adormecida.Por eso no hizo nada para ayudar a la niña. Porque si la hubiera ayudado, nohabría podido hacer la foto. Porque había llegado al límite de susposibilidades.El problema era que la gente normal, empezando por su propia familia, no loentendía. Fuera donde fuera, le hacían la misma pregunta. ³Y después,¿ayudaste a la niña?². Se convirtió en un agobio, una pesadilla. Los únicosque no le hacían la pregunta, porque para ellos no era necesario hacerla,eran los amigos del Bang Bang Club.En abril de 1994 le llamaron desde Nueva York para decirle que había ganadoel Pulitzer. Seis días después, su mejor amigo, Ken Oosterbroek, murió en untiroteo en Tokoza.

Toda la emoción reprimida a lo largo de cuatro añossalvajes explotó. Carter se quedó destruido. Lloró como nunca y lamentóamargamente que la bala no hubiera sido para él.El mes siguiente voló a Nueva York, recibió el premio, se emborrachó,incluso más de lo habitual, y volvió a casa. La guerra se había terminado.Mandela era presidente. Suráfrica tuvo su final feliz, pero la vida deCarter dejó de tener mucho sentido. Quizá en parte porque el peligro de laguerra había sido su droga más potente, la que le había creado mayoradicción. Siguió trabajando, pero, perseguido por la muerte de su amigo y-ahora que se había quitado la coraza- la angustia moral retrospectiva de laescena con la niña sudanesa, se hundió en una profunda depresión.

No podíatrabajar, o si lo intentaba, caía en errores absurdos. Llegaba tarde aentrevistas, perdía rollos de fotos que ya había hecho. Y tenía problemas encasa: deudas, desamor...El 27 de julio de 1994, exactamente tres meses después de las primeraselecciones democráticas de la historia de su país, Carter se fue a la orillade un río donde había jugado cuando era niño, antes de que supiera lo queera el apartheid, el sufrimiento, la injusticia. Y ahí, por fin, dentro desu coche, escuchando música mientras inhalaba monóxido de carbono por untubo de goma, logró la paz, la anestesia final de la muerte."

Fuente: El País.com

Raro no?

Esto esta todo muy extraño...
algo fome, la verda.
No sé que me pasa a mí, a mi realidad.
En términos generales creo estar bien, pero siento que algo me falta.
Falta una pieza para que este todo completo.
Cuál es?
Ni idea.

Es que...a veces siento como si todo estas horas vividas desde ya algún rato fueran irreales, parte de un sueño...por la nebulosa, digo.
Que raro..
...Falta brillo, magia...
.
Y no sé donde buscar.

Con sinatra!!!

Me
carga
que
estemos
en
mala.
Pero
siento que
no me
corresponde
dar el
próximo paso.
Aunque
quiera...
aunque
tenga
que esconder
el cel
pa no hacerlo.
Realmente,
esta situación
es una mierda.

Idiotas

Los hombres son todos unos idiotas.
Incluso hasta los más piolas tienen esa veta, que está escondida, pero que se activa al entrar en contacto con otros más idiotas que él.
No entienden nada, y a veces ni siquiera hacen el esfuerzo.
No son empáticos, nunca se ponen en el lugar del otro, cuando se comportan estúpidamente con alguien.
Claro, pero cuando tu les haces lo mismo, los idiotas se hacen las víctimas, se amurran.
Apestosos.
Son unos idiotas que no saben leer entre líneas ni ubicarse.
Cuando se dan cuenta de lo idiota que fueron se disculpan, te abrazan y se hacen los tiernos.
Que tontos, creen que con una palabra tan simple me harán olvidar lo mal que me hicieron sentir, lo picá que me dejaron, ah?
Ilusos.
Mientras les sonrío falsamente sólo pienso en escabullirme lo antes posible y no volver a verlos nunca más.
Primera y última salida.
(Y además pienso que estúpida yo también fui en pensar que eran diferentes. Es-tú-pi-da)

Antes pensaba que no todos eran así, pero la verdad parece que todos son iguales. Idiotas por natura.
Cuando pensai que ese es especial, que no habla wevadas ni tampoco lo haría influenciado por otro semental, pam! te sale con una tontera y se te cae, y escuchai una voz en tu cabeza que te dice: entiende todos son unos idiotas.
Que rabia!!
Que agote!
A pesar de ello sigo conservando una última esperanza.
¡Es que quizás los chilenos son así!
Imbeciles, imbeciles, imbeciles... con cero creatividad. (Eso está comprobado, los argentinos son ultra superiores, sino revisa su música o sus programas)
Quizá...en otro lado del mundo no lo sean tanto...
Ay, ojalá.
Este verano conoci hartos extranjeros y la verdad no eran idiotas eh.
Quizá ese es el problema, quizá estoy en el país equivocado.
O quizás me he rodeado todo el rato de inmaduros. Tipos que se han quedado en la época escolar ...también puede ser.
(Dejenme!, dejen alimentar mi ilusión, no quiero que mi esperanza se muera)
En todo caso no puedo aún confirmar mi primera hipótesis.
No tengo plata pa salir de aquí (Chile) Y aunque las tuviese existen un montón de motivos que me lo impedirían.
No me queda de otra, tendré que seguir conociendo idiotas y quien sabe, quizá alguno me sorprende.
Who knows.

¿Hay han dado con alguien?

Esa pregunta me la han hecho varias veces. Debe haber algo en mi aspecto, en mi conducta o en mi personalidad que hace pensar a la gente que nunca he tenido una relación amorosa. Quizás puede ser porque no soy la clase de mina que habla de sus relaciones anteriores, (ni tampoco soy de las que interroga al mino que les gusta sobre su pasado amoroso. ¿Es que para qué? Es que realmente no me interesa, sólo me importa mi relación con él, no la de sus ex) No lo hago nunca, ni siquiera cuando todos lo están hablando. Realmente no me agrada, es que soy soy muy hermética con los asuntos que realmente me importan. Sólo lo hablo con personas que son muy pero muy cercana, gente a la cual confío y que sé que cualquier cosa que le cuente no la usarán en mi contra. Y de esos hay sólo 3.
Tengo amigas de U que creen que nunca he pololeado y nunca las he contradecido, es que me da lata. Y la verdad no me importa que piensen así. Y quizá tengan razón, porque a lo que llamo "pololeo" quizá pa ella es diferente. Para empezar me carga tener ese título, somo pololos. Me gustan que las cosas se den solas sin títulos ni nombres que hagan para el mundo esta relación formal. Para mí eso sólo se siente y obvio que se conversa, esto se está poniendo serio, bla, bla...pero ¿quieres ser mi polola?, no me acomoda. Pero claro, han existidos tipos que me han pedido ser su polola, pero justamente han sido personajes con los que no he tenido muucha onda por lo que no he aceptado y si la hubiera tenido de seguro sabrían que no me gustan que me lo pidan.
Entonces, quizá para algunos mis relaciones no sean pololeos porque no lleven ese título.

Siempre le he temido mucho a las clasificaciones, a formalizar una relación con nombre y apellido, quizá es alguna tranca que tengo, no sé. Mis viejos se separaron cuando yo era muy chica, entonces quizá eso tenga algo que ver. No sé...estoy especulando. Además creo que tampoco he llegado a enamorarme heavy de alguien, quizá nunca me he enamorado y la verda no tengo mucho interés.
Me da miedo la verdad
Me asusta depender de alguien y más, que alguien dependa de mí.
Por eso creo que siempre me retiro antes de que suceda.
No me había dado cuenta, pero un amigo me lo dijo.
-"Tú siempre le estai buscando un pero, al mino"
Y es verdad.

Después que me lo dijo dejé de hacerlo. Y tropecé con alguien que cuando lo conoci no me produjo nada especial, sin embargo después de ese encuentro hasta hace ya algún rato, jamás pude sacármelo de la cabeza. Era algo apestoso. Porque incluso cuando nos juntábamos...nada, no me generaba nada muy fuerte, pero en mí, fue generándose una wevada muy rara. Lo empecé a querer y mucho. Y hoy lo quiero un montón, pero cada vez má como amigo. Pero igual no lo pasé nada de bien, porque era una lucha conmigo misma, yo no lo quería querer. Pero fue una wevada que no pude controlar y pa mí fue super difícil, porque yo soy muy racional.
Cuando quiero dejar de querer a alguien lo hago en minutos. Pero esto fue extraño. Incluso hoy sigo tratando pa que ese cariño se transforme totalmente y el sea sólo un amigo más.

Pero volviendo al tema central: ¿Por qué la gente le encanta inmiscuirse en la vida amorosa ajena?

Yo no lo puedo comprender. Qué les interesa. Si alguien ha estado solo mucho rato, se pasan rollos. O sea ...me pongo en el caso de que alguien a estad edad (20...) nunca haya besado a alguien.
Es que porfavor ni siquiera piense en contarlo, porque lo lincharán, ja
No sé cómo será en otras sociedades pero en la nuestra todo está hecho para hacerlo en pareja. Y la sociedad te obliga a tener una, te presiona!Es que no podi estar solo, porque de seguro algo raro teníiii. O eri gay o no se qué.
Que tontera.
Yo hace ya harto rato que no tengo un mino estable. Un pololo, jaja.
Y me wevean, y Por qué no, y por qué no se qué...
¿Qué te importa oh!

La razón es muy simple. Que no he conocido a nadie con que el quiera estar, con el que quiera caminar. Aún no encuentro mi compañero ideal. Conocer minos es muy fácil, pero conocer a ese que de verdad te encante, que calce contigo, es muy pero muy difícil.
Además yo no soy de esas tipas que comience una relación esperando que con el tiempo logre sentir algo por fulanito, no. No me gusta probar. Ni tampoco soy de esas que por no estar sola, ando con cualquiera, no. Tampoco soy de esas.
A veces pasa como que haces que te gusta alguien.
Tení tantas ganas de que sea pa tí, de que resulte, que te imaginai que lo querí, que es perfecto. Pero no, con el tiempo te dai cuenta que no era así. Que todo fue parte de tu imaginación. Yo pensaba que a mí no más me pasaba, pero preguntándole a los amigos, me di cuenta que super habitual.

En resumen.
La opinión de los otros sobre tu vida amorosa y en general, se debe tomar dependiendo de quien lo diga.
Si te presionan por tener pareja y tu no queri, o no te sentí preparado o no queri no má, porque queri weviar. No pesquí y ni siquiera te molestes en dar explicaciones. Es tu vida, el resto que se vaya por un tubo.

No viajo

22:58
Colgué el teléfono.
Sus palabras me hicieron sentir peor de lo descompuesto que ya estaba. -Unas horas antes había ingerido una sopa de tomate que me hizo mal y me había hecho rondar el baño durante todo el día- No descarto que los nervios del viaje hayan influido en mi malestar. Pero... no hay duda que sus palabras fueron las que gatillaron que mis emociones (dolor, euforia, nervios, ansias) se mezclaran y me dejaran en este estado.

- ¿Para qué van a venir? Yo no tengo tiempo para verlos. Además aquí no se pueden quedar... ¿Dónde querí que los meta? Si esto no da pa tres personas. ¿Y qué van hacer aquí durante el día?... Pucha oh, me debiste haber avisado antes.

Nuestro vuelo saldría a las seis de la mañana y el taxi nos vendría a buscar a las 3:30. Además mi primo se quedaría cuidando la casa. Ya estaba todo preparado...
-Ni pensar en suspender el viaje- Me advirtió Leonor.

Pero yo aún seguía dudando. Es que si a ella le incomodaba nuestra presencia, prefiero... La verdad es que no tenía opción, el viaje se haría a pesar que yo o ella nos opusiéramos. Leonor ya había dicho la última palabra. Y la verdad es que, en el fondo, yo apoyaba su decisión.

- Cerca de acá no hay nada... A unos cuantos kilómetros pueden llegar a un centro turístico. Ahí hay unas cabañas. Mañana voy arrendarles una, para que se queden ahí.

Lo de la cabaña no me había dejado conforme. Yo quería estar con ella. Desde el año nuevo que no la veía. Sí, es cierto, nos comunicamos constantemente por teléfono, ¡pero no es lo mismo!... Pero si no quedaba otra alternativa...
- Eso es lo que detesto de ti Álvaro- Dijo Leonor, en forma sorpresiva.
- ¿Qué? ¿qué hice ahora?
- Nada...como siempre.
- ...
- ¿Es que sabes lo que pasa? Es que tú no-acción, tú incapacidad de manifestarle a Abril, a tu propia hija lo que te molesta de ella...
- Pero si de ella no me molesta nada.
- ¡Pero, por favor! ¿Crees que no me di cuenta que ella no quiere que viajemos?... Mírate Álvaro, aunque tu escondas tú molestia, tu cara la manifiesta inconscientemente.
- ¿Y qué quieres que haga?
- ...
Ella no me respondía y sólo movía su cabeza, obviándome la mirada.
- ¿No me vas a contestar?- Volví a preguntar.
- No, porque tú sabes muy bien cual sería mi respuesta... Siempre le has aguantado todo. Tú la malcriaste.
- No me vengas con ese tipo de idioteces. Eso es lo que siempre me ha molestado de ti... los celos que le tienes a Abril
- ¿Celos? ...
- ¡Sí!.
- No puedes ser tan... Sabí que más, viaja solo.
Salió de la sala.
Yo me quedé inmóvil, mirando como se alejaba de mí y se encerraba en el baño. En el baño, maldito lugar!

1:00 AM
Leonor ya llevaba dos horas encerrada. No le había dicho nada durante ese tiempo, para no empeorar la situación. Sin embargo ya me estaba inquietando. Me acerqué a la puerta y golpeé.
- ¿Leo?
- ...
- Leo, sal de ahí.
- ...
- Ya son la una. Y tú todavía no terminas de guardar tu ropa.
- Yo no voy a ir, Álvaro- Contestó desde el otro lado de la puerta. Sonaba decidida.
- Leo, qué estas diciendo. El taxi viene en un par de horas...
- Y a mi qué... Te llevará a ti, pues.
- Leo...
- Álvaro no insistas.
- ¿Entonces no pasarás las vacaciones conmigo? Desperdiciaras el único tiempo que tenemos para estar juntos…
- ...
- Está bien. Haz lo que quieras.
Me alejé de la puerta y le di un golpe, para que me escuchara. Supuse que saldría al darse cuenta que había desistido. Pero no lo hizo.
Esperé unos minutos, pero la puerta seguía intacta. No pude soportar imaginarme el viaje sin ella, por lo que corrí a pegarme a la puerta otra vez. Independiente de las ganas que tenía de ver a mi hija, yo no viajaría sin Leonor. Es que no puedo... no tengo más explicaciones para eso.
Primero usé la táctica de la rudeza, pensé que funcionaría, pero...
- Leonor, te doy tres segundos para que abras esa puerta!
- ...
Luego, la de la culpabilidad.
- Cómo puedes estropearle las vacaciones a mi primo, a mí... El taxista, pobre hombre que va a madrugar sólo por que tú se lo pediste. ¿No te da vergüenza? A mí si me daría vergüenza si fuera tú.
- ...

2:25
- Leo, ¿recuerdas cuándo nos perdimos en el sur? Fueron nuestras primeras vacaciones juntos...
- ...
- O cuando nos arrancamos a Buenos Aires...menos mal que me hiciste caso y aceptaste viajar en avión. Fue tú primera vez, ¿cierto?
- ...
- Sí, fue tu primera vez. Estabas tan contenta... No me digas que no, ni siquiera lo pienses, porque si te hubieras visto... tus ojos brillaban.
- ...
- Yo me mantuve serio, pero la verdad es que también estaba ansioso... seguro que no lo notaste. Es que en ese tiempo estabas muy joven, eras sólo una pollita... una Carmela, ja.
- ...
- Esa etapa me produce una profunda nostalgia. Todavía conservo los recuerdos de ese día... en detalle. Llegamos al aeropuerto y te señalé un avión. Tú me preguntaste si en él viajaríamos, y yo te respondí que sí. Que en un par de horas estaríamos en Argentina. Me miraste asustada, pero no dijiste nada. ¿Pero sabes cómo me di cuenta? Por tus ojos, obviamente y por tus dientes, siempre los presionas y los haces crujir cuando tienes miedo...Me tomaste de la mano y no me soltaste hasta que abordamos. Te pedí que te sentaras en la ventana y aceptaste, aunque no querías. A pesar que ver las nubes tan cerca te produjera más miedo que a mí. Pensaste que no me había dado cuenta de eso, ¿cierto?
...Es increíble lo maravilloso que son los recuerdos ah? Los minutos vividos nunca piensas que los vas a atesorar como lo haces a través del tiempo. Quizás dónde estemos, cuando recordemos este momento...me gustaría contárselo a nuestros futuros nie...
En ese momento la puerta se abrió y luego de casi tres horas la volví a contemplar, anonadado, como la primera vez.
- Supongo que hoy te di más material para recordar, dijo en forma desafiante.
Yo sólo la miraba boquiabierto. Inamovible, sentado en el suelo ella se veía enorme. Intimidaba.
A pesar que aún se mostraba enojada, se notaba que había llorado. Sus ojos la delataban. Luego de hacerme esa pregunta, se quedó mirándome directamente a los ojos...esperando una respuesta. Yo no atiné a nada, sólo quería abrazarla y decirle que la adoraba. Quería pedirle que me perdonara, que siempre actúo como un idiota cuando estoy cerca de ella. Quería agradecerle toda la paciencia que me ha tenido y que me casaría con ella mil y una veces más.
Quería decirle tantas cosas, pero no dije nada.
Me miró con decepción.
Traté de levantarme para abrazarla, pero antes que lograra hacerlo, pasó rápido por mi lado y dijo:
- Voy a buscar mi maleta.

Sucesos I (y una pelá de cable al final)

Siempre me he dejado llevar harto por mi intuición.
Intuición e impulso...dos elementos claves en mi vida.
Y la verdad que no recuerdo de alguna ocasión en que me haya equivocado.
Las minas y sus intuiciones, dirán uds...pero de verdad me ha pasado.

El año pasado quisimos ir con E a ver a Jodorowsky. Se presentaba en el Caupolicán a las 7 creo.. no recuerdo qué día.
Estabamos en el depto de E alas 6:30 y aún no teníamos las entradas. LLegamos a Paris convencidos de que conseguiríamos un par ( que ilusos) y obvio que no quedaba nada. Quince minutos antes de la presentación? nooo, ja.
Pero de todos modos llegamos al Caupolicán. Ibamos con la esperanza de encontrar un revendedor.
Nada.
Y eramos más de 20 personas buscando uno.
Pasaba el tiempo y nosotros sólo mirabamos con envidia a la gente que hacía la fila.
E ya se quería ir. Pero yo no, yo sabía que íbamos a entrar.
No sabía cómo, pero no perdía la esperanza.
La presentación ya había empezado hace rato y sólo quedaban los mongos que no habían comprado la entrada antes. Entre ellos nosotros, porsupuesto
E: vamos pal depto?...Vamos, allá nos tomamos algo...
Yo no quería irme aún.
Vi la hora y le dije, en 15 minutos más ya?
ya, respondió.

De un segundo a otro vi que algunas personas se dirigían a otra de las puertas del Caupolicán. Fui corrriendo pa ver qué onda. Y nada, iban a ver a sus amigos que estaban allá.
Pucha...la esperanzas ya se me estaban escapando.
Sin embargo, alguien abrió una de las puertas y los mongos sin entradas tratamos de entrar.
Pero no alcancé.
Yo y varios más que estabamos ahí comenzamos a pedirle a los guardias que nos dejaran pasar...
Y ...luego de algunos minutos hablando entre ellos (seguro decidían la división de la plata, ja) nos dejaron entrar!!
Nos cobraron las 3 lucas, pero entramos felices...corriendo a escuchar al tipo que casó a Marilyn Manson, ja.
-Viste, yo sabía que ibamos a entrar!!, le dije.
Sólo sonreía, tabamos demasiados contentos.

Creo que en las corazonadas. Y también creo que hay situaciones en las que nos engañamos, pero en el fondo sabemos muy bien que significan. Sabemos muy bien la verdad, sin embargo nos mentimos pa no pasarla mal antes de tiempo.
Siempre trato de no caer en eso.
Es por ello que necesito comprobar las cosas... necesito llegar hasta el final. Si tengo que decir algo, lo hago; si tengo que esperar pa ver qué onda (como en Jodo) también lo hago, porque creo que es necesario realizar ese experimentos para verificar si de verdad nos estábamos engañando o si siempre supimos la verdad.

Hoy la tele tiene más mierda que ayer

Esta semana he estado enferma casi toda la semana, me duele la cabeza harto y bla, bla, quejas de vieja. Me da lata contar. En fin, he visto más tele de lo que vi todo el año. Más que ver algo en particular he hecho zapping, y con que me encuentro?

A ver...en la mañana con matinales aburridos, pobre gente del 13, no puede entretenerme ni 10 segundos. Cambio de canal. Cambio otra vez, mm...lateros, cambio una vez más y otra. Me doy una vuelta por lo canales extranjeros, mugre, lata, mucha información para esta hora. Mucho infomercial en todos lados. Quiero algo interesante, pero liviano, es temprano ( al menos para mí) no me quiero estresar. Nada me atrae lo suficiente. Vuelvo a lo nacional. LLego al 13 otra vez, me encuentro con un programa de abogados? de gente que le presenta sus problemillas a un tribunal? en la tele?
Naaa, que atroz, siempre he detestado estos programas, es que me dan vergüenza ajena. Bueno me quedo viéndolo un rato. El problema de este episodio fue que un tipo, traido por su amigo, estaba muy grande (28 años) para malgastar su dinero en comprar muñecos de héroes gringos. Al menos eso pensaba su amigo.
Que estupidez! A quién le importa en lo que gaste la plata ese tipo.
Aburridos, todos. Ni siquiera hacen un buen show, por último entrénense y den buenos argumentos, lo abogados: maaaaaaaaaaaal. Un asco. Veo el comercial y ya me dan nauseas. Y lo peor es que otros canales van a tener más de estos tipos de programas. God save us!

Bueno, pasa el día. Sigo sintiendome =. LLega la hora de buscar algo entrete en la tele (son las 10) Zapping urgente y no encuentro nada.... Pienso: Este cable que pagan en mi casa es una mierda! y eso que tengo hasta el premium, es un robo. (Con esto me refiero a que no dan buenas peliculas, que es lo que siempre busco cuando hago zap a esta hora) Bueno, vuelvo a verificar que me ofrece la parrilla nacional y con qué me encuentro? con la vida del Negro Piñera y su mina.
Qué yo voy aver esto? Saaaaaaaaale. Ni loca.
Llega mi madre a ver cómo stoy y justo ve al negro y me dice dejala ahíi. Veamos un poco.
Y yo: Nooooo, es demasiado fome!!
Ella: Ya po, si un rato.
Yo: Pucha, es que... bueno...
Al final lo vimos todo. Me obligó.

Y lo resumo.
Mierda de programa, mierda de vida que lleva este tipo que teniendo mucho dinero, pudiendo hacer miles de cosas interesantes no hace nada.
Me cargó, la verdad. Tan falso, todo el rato actuando pa la cámara, dejando como estúpida a su mujer. La trataba como un objeto, como un objeto digno de mostrar a sus amigotes y al público. Último!
Y ella, una modelo, buena gente, pero toooonta al fin y al cabo, le encanta lucirse todo el rato. Le gustaba ser usada como trofeo. Que rabia, yo no soy de esas minas feministas ni nada, pero me carga que otras mujeres sean usadas así, y que sean tan weonas que les guste ser tratadas así.
Estamos en el siglo XXI y todavía hay gente tan arcaica!

Lo encontré penoso y vergonzoso.
Y totalmente un mal ejemplo pa las cabras chicas que alucinan con tener una vida como esta argentina. Porque uno puede dar cuenta rápidamente que son unos loser, pero hay gente que le cuesta más notarlo, en especial si eri chica. Y con pocas aspiraciones.

Yo, la verdá, ya no sé lo que no me deja mejorarme, no sé si es algún virus que está haciendo tontas a mis defensas, o es la continua estupidez que sale en la tele.
...Es que los comerciales de Dueñas correteando a un camarógrafo; ya me tiene aburrida. Toda la gente expone tanto su vida que nos agota. Sí, a nosotros los televidentes.

Y por otro lado en las noticias, todos los días, a toda hora aparece el Transantiago.
Menos mal que la gente que es entrevistada se ha estado "avispando", porque al ppio todos los cpmentarios eran en contra de Zamorano.
-Ya po, que venga Zamorano a decirnos cómo funciona esto.
- Shii, Zamorano, debería comprar más micros pa los escolares cuando entren.
- Y Zamorano, dónde está?

Cómo tan...Juraban que Zamorano era el dueño. Señor, señora: AVISPESE. Y después dicen que la tele no afecta a la gente....

Si no se puede por la puerta...

Hay veces en que siento que el mundo termina en la puerta de mi pieza.
Y me desespero.
En esos momentos necesito a alguien mayor (un octogenario) que me abrace y que me diga las palabras precisas.
Que escuche mis tontas penas, antes que me ahogue en lágrimas.
Son palabras que nunca podré recibir de alguien más joven, simplemente porque las desconocen o porque no alcanzan a escuchar de verdad.

Una vez escribí un cuento que recién hoy logre entender realmente.
Suena ilógico, pero existen ocasiones en que escribo cosas sólo por necesidad, sin razonarlas, sin buscar el por qué o su trasfondo.

Hoy me di cuenta que detrás de esas historias que pueden parecer tristes, existe una ilusión muy sutil de que las cosas no siempre serán igual de malas. Que en los peores momentos siempre habrá alguien que intencionalmente o no, te ayudará a salir de ese mal episodio. Y no me refiero al fiel amigo que siempre está ahí cuando se le necesita, ni tampoco a tu familia que siempre se hace presente de manera incondicional, sino que a personas desconocidas que llegan a tu vida a cambiarlo todo o sólo a sacarte una sonrisa, aunque sea un par de horas. De eso habla el cuento.

Cuento que pienso reescribir y convertirlo en una novela.

hey!! y no crean que no sucede eso de la ayuda de extraños, a mi me ha pasado muchas veces. Al principio es un poco raro, porque ya no es muy común que la gente sea simpática en la calle, pero todavía quedan, así que sólo hay que dejarse llevar.


pd: la foto es mía, eh...

Por qué la gente siempre pregunta por el pasado amoroso de otros?

...porque a mí no me interesa nada.

No dude en asistir...!!!

Diseño: Raul Ramirez y verónica López
Fotografía: Yo

Escribo mejor cuando estoy mal sentada

Creo que debemos dejarnos llevar más.
No pensar tanto. Cerrar los ojos y hacernos lo que queramos.
Olvidarnos de todo, de lo que una vez amaste y a quien quise amar yo.
Tu y yo
Nadie más.
Fotografiame así, tal cual amanezco por la mañana. Despeinada y con los ojos brillantes.
Tú, por tu parte no dejes que te entienda, cuando lo haga todo se derrumbará y ya no tendrás interés para mí.
Aún no te das cuenta que mi interés yace en no conocerte, en no saber lo pasa por tu cabeza?
Seamos sinceros, libres de gustar y que nos gusten otros.
De apreciar el atractivo de otros, pero sin llegar a acercarnos en serio, sólo desde la vereda de enfrente.
Desde lejos comparemoslo con nosotros. Yo lo comparare con la confianza que hemos desarrollado.
...Siempre los compararé con lo mejor de tí.
De lo contrario dudaría de mi elección y se me pasaría por la cabeza sacarte de mi vida.
Y No quiero.


Seamos libres, sin ataduras ni títulos. Sabes que los odio.
Ni amiga, ni polola, ni novia. Con que me designes tu chica, me quedo conforme.
Seamos locos y creativos.
Sorprendámonos con tonteras y riámonos de las mismas.

Tu sabes que no tengo miedo de ser tonta contigo. El miedo es que me quede así para siempre, ja.
Eso es lo que más me gusta de esto. El no tener temor a equivocarme o a decir alguna estupidez.

No puedo pedir más, si tú no estas.
Constelaciones son las que veo entre nosotros y un futuro extraño y oscuro, manejable.

Seamos ya?...sólo seamos.


(extracto de constelaciones)

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